1.老爸买了20年的双色球，终于中了2600万元大奖。
他为了我儿子上学方便，给我们买了一套学区房。
去接儿子放学的时候，发现门口有个买火烧的大爷。
他的火烧做的味道特别好，我也经常照顾他生意。
这个学期开学，突然发现他改行卖葱油饼了，
我好奇的问他：“大爷，你之前买那个火烧生意多好啊，怎么不卖了？”
大爷沮丧的说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我把火烧的配方忘了！”
2.恋爱三年，女老板今天终于答应我去见家长了，她家是豪门，我为了不失礼数，特意在超市买了500块钱的东西，光是一条烟就200，一瓶酒200，又买了一些零食，花了500。进门后就遭到准丈母娘的质问：“你凭什么娶我女儿？”老丈人也在一旁帮腔：“我养了30年的闺女，听说你一分钱彩礼都不想出？凭什么？”面对他们的责难，我也生气了，气呼呼的说：“你们才养30年，那我还得养100年呢？”
3.昨晚和女友约会，她说冷我就把外套给她穿了。
结果今天发热，赶紧去诊所打针，护士给我量完了体温一看38.6度。
然后小护士就用冰凉的手开始摸我的额头。
摸了得有30秒，然后又换了一只手摸，最后她说：真暖和，跟暖手宝似的。
4.理发店的剃头妹子非要和我谈男女朋友，我默默地算了一笔账，我剃头一次25块钱，一月2次，跟她好上了，一年下来可以省下600块钱，觉得还是蛮划算的。
谁知一周后我就知道自己赔本了，我们去肯德基，她一个人就吃了2个全家桶，
改天又去吃的自助餐，可是第二天再去的时候，店老板就禁止我俩入内了。
5.我们公司里面有一个胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。
一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。
他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”
6.我在公司已经工作十年了，今天老板喊我去办公室。进去以后，老板说我工作态度比较好，打算给我加工资。
我的心里一阵窃喜，兴奋的出了办公室！
结果却听见老板说：平常看着态度不错的，今天好像有点目中无人啊！
我无奈的说：你听我说啊，我是睡失枕了，只能仰着头，不是不尊敬你！
7.昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。
8.给董事长送了两条软中华烟，终于把我提拔成行政总监，工资也涨到了年薪7000000元。
但是每天的工作都特别的繁琐，昨晚加班到很晚才回家。
我也没休息，直接就进了厨房和老婆一起做了饭。
到吃饭时我俩快累成狗了，吃过饭后，我们都不愿意洗碗。
我提议：“不然咱们就猜拳吧？输的人去洗！”
她摇摇头娇羞地说：“不行，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
她突然就怒了：“好啊你，居然背着我藏私房钱！罚你洗碗三天。”
9.上大学的时候，学校谈恋爱的很多。我就没谈一个，因为我爸说我从小定过娃娃亲，特别嘱咐我不要做对不起人家的事，最后还给我一张那位男生的照片。每每看到别人都成双成对，我就拿起照片来自我安慰，总感觉我这男友要比他们帅很多。大学毕业后回家，看着别人都结了婚。我追问娃娃亲的事。老爸看样是瞒不住了，直接说：闺女，那张照片是我网上随便找的，当时就怕耽误你上大学。